среда, 30 апреля 2014
i'll follow you into the dark
senketlsu.tumblr.com/
текстовый! репосты всякие почти никогда, так что он да, вот он, текстовый.
flowerpluto.tumblr.com/
не знаю, зачем, тут анимы всякие и много цветов, но этот для ребложиков и рисункоты раз в сто лет!
рада, что дошло. я не знала, что приложить, а рисовать было некогда - отправлять надо было быстро, на следующий день мне делали операцию на пальце с врастающим ногтем. поэтому приложила медузок. если что, я в следующий раз могу приложить чего-то более толкового! или нет, неважн, я рада, что оно дошло, и даже быстрее, чем я ожидала.
номера у меня не осталось, прости. я бы потратилась прямо сейчас, но неважно.
и да, все понимаю, я сама знаю, как это, поэтому и не пытаюсь ничего вернуть, просто рада, что все хорошо! спасибо (Ɔ˘⌣˘
(˘⌣˘
ой! еще есть тветр и бублик с рисовачем, но эт низнаф зачем. пусть будет
prost))0)
текстовый! репосты всякие почти никогда, так что он да, вот он, текстовый.
flowerpluto.tumblr.com/
не знаю, зачем, тут анимы всякие и много цветов, но этот для ребложиков и рисункоты раз в сто лет!
рада, что дошло. я не знала, что приложить, а рисовать было некогда - отправлять надо было быстро, на следующий день мне делали операцию на пальце с врастающим ногтем. поэтому приложила медузок. если что, я в следующий раз могу приложить чего-то более толкового! или нет, неважн, я рада, что оно дошло, и даже быстрее, чем я ожидала.
номера у меня не осталось, прости. я бы потратилась прямо сейчас, но неважно.
и да, все понимаю, я сама знаю, как это, поэтому и не пытаюсь ничего вернуть, просто рада, что все хорошо! спасибо (Ɔ˘⌣˘
(˘⌣˘ой! еще есть тветр и бублик с рисовачем, но эт низнаф зачем. пусть будет
prost))0)
вторник, 01 апреля 2014
i'll follow you into the dark
http://senketlsu.tumblr.com/
^^^^^^^^^
как видно, я пыталась привить себе вновь эту очень клевую привычку писать время от времени в днявку, но и из-за кое-каких личных аспектов, и просто потому, что дайры последний год для меня это просто куча лагов, медленная работа и нервотрепка, в результате прихожу я сюда, на самом деле, скорее только для того, чтобы почитать пару бложиков, которые мне просто необходимо не терять. сама же я решила перебраться на тумбочку, заведя отдельный блог именно для текстового, да и вообще персонального стаффа, в отличие от основного. я не знаю, зачем я это пишу сюда, и кому захочется и нужно вообще будет туда перебираться и наблюдать за этим, но мало ли. пусть просто будет. и, в общем, да. все равно ведь сюда буду заползать, чтобы проверить, как дела у тебя, и еще у тебя и у тебя.
а так, х ххехех,, ,, почему бы и нет,,
^^^^^^^^^
как видно, я пыталась привить себе вновь эту очень клевую привычку писать время от времени в днявку, но и из-за кое-каких личных аспектов, и просто потому, что дайры последний год для меня это просто куча лагов, медленная работа и нервотрепка, в результате прихожу я сюда, на самом деле, скорее только для того, чтобы почитать пару бложиков, которые мне просто необходимо не терять. сама же я решила перебраться на тумбочку, заведя отдельный блог именно для текстового, да и вообще персонального стаффа, в отличие от основного. я не знаю, зачем я это пишу сюда, и кому захочется и нужно вообще будет туда перебираться и наблюдать за этим, но мало ли. пусть просто будет. и, в общем, да. все равно ведь сюда буду заползать, чтобы проверить, как дела у тебя, и еще у тебя и у тебя.
а так, х ххехех,, ,, почему бы и нет,,
суббота, 29 марта 2014
i'll follow you into the dark
суббота, 15 февраля 2014
i'll follow you into the dark
Games for days - a ryuko la satsuki fanmix
01. another one bites to dust | queen // 02. ferment in d minor | dark dark dark // 03. games for days | julian plenti // 04. life/universe | detektivbyrån // 05. demons | south central // 06. welcome to the show | britt nicole // 07. atlas hands | benjamin francis // 08. heart of courage | two steps from hell // 09. take me out | franz ferdinand // 10. kick ass | mika
суббота, 01 февраля 2014
i'll follow you into the dark
“Koromaru always seems so happy. I’m a little jealous of him. He can be satisfied just eating a meal. I wish my life was that simple.”
среда, 29 января 2014
i'll follow you into the dark
медленно самоуничтожаюсь из реальности, потому что качусь вниз по склону и прямо в бездну. снесла почти ни для чего мне не нужную страницу во вконтаче (хотя, может, восстановлю в экстренном случае каком. все-таки, музыкальные ресурсы и иногда абсолютно неизвестная мне домашняя работа может быть раздобыта там и только там. w/e) и удалила скайп. я даже не знаю, зачем он у меня был. последний месяц я ни с кем и так не разговариваю, разве что с кохаем пару раз, и то совсем редко. поэтому и снесла, в общем-то. наверное. а может просто создаю иллюзию того, что я постепенно исчезаю из этого мира. может, потому что мне очень хочется закопаться, и там в земле и остаться.
ничего даже не пытаюсь делать уже. просто потому что знаю, что последующий день будет хуже сегодняшнего. хочется собраться на этих выходных уже, ну или хотя бы попытаться (что у меня наверняка не получится. такие попытки у меня не в первый раз, да и я предсказуема до невозможности), но сейчас выходные кажутся такими далекими и невозможными, словно они никогда не наступят, и мне вечно придется проходить через еще больший ад, чем обычно, потому что школа не делает жизнь легче. ничуть.
ничего даже не пытаюсь делать уже. просто потому что знаю, что последующий день будет хуже сегодняшнего. хочется собраться на этих выходных уже, ну или хотя бы попытаться (что у меня наверняка не получится. такие попытки у меня не в первый раз, да и я предсказуема до невозможности), но сейчас выходные кажутся такими далекими и невозможными, словно они никогда не наступят, и мне вечно придется проходить через еще больший ад, чем обычно, потому что школа не делает жизнь легче. ничуть.
среда, 22 января 2014
i'll follow you into the dark
мою кошку, с которой я провела все свое детство, завтра родители повезут к ветеринару на усыпление, потому что ей стало еще хуже, и мы не хотим, чтобы она мучилась еще больше. однако, я даже не смогу быть рядом с ней, когда ее будут усыплять, и все из-за школы. и после этого наврядли увижу. и мне просто хочется исчезнуть.
усыпите меня, пожалуйста.
upd: сегодня не пошла в школу. утром только отец отвез, я отдала плакат, и вернулась домой. к двум часам хочу на факультатив по математике поехать, потому что я и так ничего не знаю, а если пропущу, то явно больше понимать математику не стану.
я смогла поехать к ветеринару вместе с родителями и кошкой.
ее больше нет.
усыпите меня, пожалуйста.
upd: сегодня не пошла в школу. утром только отец отвез, я отдала плакат, и вернулась домой. к двум часам хочу на факультатив по математике поехать, потому что я и так ничего не знаю, а если пропущу, то явно больше понимать математику не стану.
я смогла поехать к ветеринару вместе с родителями и кошкой.
ее больше нет.
воскресенье, 19 января 2014
i'll follow you into the dark
за последнюю неделю в любом случае я ничего толкового не нарисовала в диджитале, поэтому я просто прикреплю комаеду, нарисованного еще неделю назад, потому что я могу, наверное. да и прицеплять все равно больше нечего в любом случае, а без какой-нибудь пикчи мои посты выглядят еще скучнее и однообразнее. а так картиночка рядом - и хоть картиночка не так убивает, как наличие какого-то текста рядом.я не знаю, о чем писать, на самом деле. может, я просто пишу все это однообразное и бессмысленное месиво только для того, чтобы отвлечься. сейчас мне именно нужно отвлечься, потому что мне настолько плохо, что я даже не могу заниматься тем, что обычно в тяжелое время для меня единственное лекарство. сейчас же мне себя хочется просто добить, на самом деле.
иногда, как вчера в пол первого ночи, мне становится трудно дышать. я не начинаю задыхаться, и слава богу, но мне сложно сделать вдох, и из-за этого мне начинает не хватать воздуха, мне становится так страшно, потому что я не понимаю, что происходит и почему это начало происходить и почему это происходит именно со мной, и тут же появляется тяжесть в грудной клетке и боль в животе, и мне просто хочется исчезнуть мне просто х очется и счезнуть и л и вернуться в прош лое и никогда не ро ждатсья потом у что так было бы намно го лучше так был о бы лучш е для меня так было бы лучше для друг их так бю лыо бы лучше д ля всеъх.. ,,,,, ..
моей кошке с каждым днем все хуже, и мой отце вместо того, чтобы останови ть ее вчера, когда она пыталась допрыгнуть до полки, до которой уже допрыгнуть не может, просто наорал на нее, а потом еще и выгнал, когда она уже свалилась, вместо того чтобы поднять свой черт ов зад и унести ее прежде, чем она прыгнула. у нее сахарный диабет, рак легких, она все чаще тяжело дышит или задыхается, у нее одни кожа да кости теперь, потому что каждую косточку мо жно прощупать, даже не стараясь их найти, ты просто прикасаешься, даже слегка, и ты уже можешь их почувствовать. она все менее адекватно себя ведет, и д ля нее осталось ведь совсем немного времени, мне от одной только мысли об этом хочется залезть под плед и никогда не вылезать, но когда к не й вот так вот относятся, т ослучаются нервные срывы, как вчера, когда я час сижу в темной кухне рядом со спящей кошкой и реву, з ахлебывая сь слезами, а оптом не сплю д о часу ночи , потому что не могу успокоиться и просто хоче исчезнуть с лица этой планеты, а на следующий день мне прост онастолько физически плохо и мерзко, что я хочу самоуничтожиться. а отец тллько что з ашел и сказал еще в прибавок, что вины своей не чувтсвует и не понимает, почему я обижаюсь. и мне так сильно х очется ударить его по лицу так хочется ударить его так, чтобы в кровь , так чтобы ему это запомнилось хорошо и над олго, потмоу что я так устала о твсего я так устал а я так уст ала от всего, что мне хочется сладкого
я больше не вижу смысла пытаться. я не вижу смысла больше ни в чем, что связанно с моим существованием. и все, чего мне хочется, э то чтобы меня сильно ударили чем-то тяжелым по гол ове, что бы я упала на землю и больше никогда, никог да не под нималась .,
суббота, 28 декабря 2013
i'll follow you into the dark
качество фотографий и рисунков с конвертов писем от бога просто. но так как возиться с цифровиком кому-то лень (мне), да и не то настроение и самочувствие сейчас, поэтому хипстаграм, божественное (нет) качество камеры моего телефона, божественное (нет) качество моих рисунков. хотела отправить эти письма сегодня, но когда закончила все писать-паковать, время, когда почта работает, уж истекло к тому моменту. так что буду отправлять это завтра, как победитель.
на самом деле, пока я писала все это добро, копалась в поисках ножниц, клея, а потом и папки, где все в одну кучу - и открытки самой разной давности, и мелочи какие, и письма - в конвертах и без, это смотря какие как пришли, не все, что я получала за свою жизнь, конечно (немного грустно понимать, что этой весной, когда мне было совсем плохо, я устроила генеральную уборку. свои старые рисунки порвать на части и выбросить-то не жалко было, а вот какие-то, возможно, совсем старые бумажки или письма, или еще что-то, что вызывает стыд за собственную персону, жалко как-то. но ладно уже), но многие, я вдруг нашла среди них вырванный из какого-то конверта адрес. сравнив его с другими адресами этого же города, которые у меня имелись, поняла, что это какой-то другой, и тихонько положила его обратно. если я не ошибаюсь, и это правда тот адрес, которого, как я думала, у меня уже нет, это, на самом деле, очень хорошо. позже, когда я писала сами письма, то подумала, что и на этот адрес напишу, и даже знаю, чего! очень надеюсь, что не ошибусь, и очень надеюсь, что не получу на него ответа, потому что это будут сущие глупости, за которые наверняка потом опять будет стыдно, но раз хочется, то, в общем-то, почему бы и нет! (´ω`★
ой лол, ангст /laughs into the distance/
тем временем, отец всего минут десять назад зашел ко мне в комнату и прилепил что-то голубое на шкаф! я, как настоящий крот, у которого очки под рукой, но который их не носит дома (и правда, зачем, кто ж знает), подошла, чтобы увидеть, что это там такое, а там. а там маленькая мягкая плюшевая лошадка! учитывая, как я люблю миниатюрных коней (/coughs loudly), то это просто очаровательнейший сюрприз. я не знаю, где он такую достал, но я ее сохраню и поставлю куда, или может прилеплю даже, не свисать же липучке почем зря.
почитываю "Дом" (уже давно не попадалось чтива, которое бы мне действительно нравилось! я думала, что это я совсем скатилась в бездонные глубины даунизма, но, может быть, пока что все еще не так уж и плохо), а двадцать пятого, пока родители рядом отдыхали после рождественского обеда, я сидела рядом, в обнимку с киригири (самая очаровательная psp в мире, ок), и наконец прошла триал третьей главы ронпы. на самом деле, становится немного грустно, когда я понимаю, что, не смотря на то, что мне еще главы две-три впереди осталось, оно тоже когда-нибудь закончится. как и летсплей, который я дочитала в сентябре, как и анимка, которая закончилась в октябре. и меня даже не столько беспокоит проблема, что я не знаю других каких-либо игр для псп, хотя и из-за этого стоит поволноваться, может, поискать чего-нибудь на будущее. меня беспокоит то, как сильно я привязалась к этим ребятам. в последнее время для меня нарисованные люди стали ничуть не менее важными, чем настоящие, и когда я играю, мне так же весело, хорошо, грустно или больно, как и в первый раз, когда я в августе решила "ай да гляну, чего тамблер там так полюбил!", и взялась читать очень годный летсплей по ронпе. эти люди все по-своему такие хорошие, прекрасные, и каждый из них важен, и все они просто восхитительные, и я.. я потеряла нить мысли, которую пыталась вести, но которой, кажется, и так не было. потому что мало у меня когда мысли возникают, тем более умные. на то и даун.
одиннадцатый, кстати, на днях умер. это как потерять собственное родимое дитя, только не то, которое хочется размазать по стенке от того, насколько оно раздражает и насколько оно мерзкое, а то, которому за триста, но которое на самом деле как пятилетний ребенок, светлое, хорошее, как маленькое (да не очень, лел) солнце. одиннадцатый был очень важным доктором для меня, и теперь, хоть я и молюсь на то, чтобы капальди мне зашел, но мне очень будет не хватать смита. ну да, впрочем, неважно, наверное.
мне много чего не хватает.
пятница, 15 ноября 2013
i'll follow you into the dark
вроде проснулась только, голова уже не так болит, мун онлайн нет, так что самое время что-то да написать, наверное;;;
сегодня осталась дома, потому что вчера под вечер стало совсем нехорошо, и идти неготовой к самостоятельным, да еще и в таком состоянии, совсем не хотелось. очень обрадовалась, когда отец разрешил таки дома остаться (маман обычно не против и всегда хочет, как лучше, а вот отец..). что хорошо - у меня было полно времени полечиться, закончить оставшиеся рисунки для отцовского постера какого-то медицинского и сесть пересматривать второго "гадкого я", которого я вчера себе скачала как раз с этой самой целью. правда, прямо посреди пересмотра захотелось нарисовать люси, и я, в прибавок ко всему, еще и успела в нее, ххехех. правда, мультота сама тем временем так и осталась остановленной на середине, лел.
(рисунок можно открыть в новой вкладке, и он будет фуллсайзом!)
часа в четыре легла поспать немного. мун все так же не было онлайн, у меня побаливала голова, да и глаза слипались, видимо, из-за того, что я начала этот отвар травяной успокоительный пить последние два дня. не знаю, будет ли он особо как-то помогать мне, кроме как вызывать сонливость, но надеюсь что со школой и прочим мне через какое-то время будет чуток поспокойнее. очень надеюсь на это, потому что ходить каждый рабочий день с раскалывающейся головой, и так почти с самого утра и до момента, когда я ложусь на диван, не много радости доставляет. как и вечный страх, и нервы, и раздражительность, и истерики, и еще больше ухудшившаяся память, и прочее, и прочее. все это очень истощает, на самом деле.
уже пол восьмого, а мун все нет. я, наверное, опять аут оф фан, но ладно, как будто такое случается в первый раз в моей жизни. в любом случае у меня есть мультфиль на допересмотреть и шингеки на почитать. а если захочется рисовать, можно уже наконец взяться за новый скетчбук, или перенести с фотоаппарата скетчи из старого скетчбука, или продолжить медленно работать над стикерами. в общем, есть чем заняться, i guess.
четверг, 14 ноября 2013
i'll follow you into the dark
бывает
надо бы садиться за математику, потому что завтра самостоятельная по новой теме, а я так и не понимаю некоторых важных деталей, когда все уходит из данного нам шаблона, и надо начинать думать. и выучить алгоритм перечисления свойств функции, которые я вроде определять научилась, не смотря на то, что появились абсолютно новые, но из-за своей ужасной памяти совсем не могу запомнить, что, где, когда и зачем.
я давно не писала сюда. при том, что собиралась хоть время от времени. просто потом - в августе - писать было почти не о чем, а потом начался десятый учебный год, и все скатилось по нулям: что силы, что здоровье, что нервы, что способность понимать, что настроение, да вообще все, что должно хоть как-то поддерживать жизнь хотя бы в организме. да и сейчас, видимо, как всегда, писать не о чем - думая, что проблема в сайте, попробовала поселиться в тейстике, но и его что-то совсем не осилила, - но проблема скорее в том, что ничего (хорошего?) почти совсем не происходит, а плохое накрывает с головой. и в результате все, что я могу делать - это трястись от не отпускающего страха, реветь и ныть. но сейчас нет времени жаловаться (как и всегда) на все, что только можно. может, потом.
последние полтора месяца я веду себя настолько по-скотски, что даже тошно, и в то же время я ничего не могу поделать с каждый раз возникающими завистью, ревностью и собственничеством во мне, когда... а, не суть важно. но страх очевидного не отпускает - каждый день так и вижу, что ко мне просто теряют интерес, что я уже настолько серая, пустая и скучная, что разговор тянется, пока его веду я, а сама я помочь ничем никогда не могу, и слова уместного сказать никогда не получается. от страха даже не разговариваю ни с кем последние несколько дней. с мун разве что, хотя иногда руки все равно подрагивают от страха, а иногда я совсем не знаю, что и сказать.
вчера был год, как мы с мун знаем друг друга. вспомнила я об этом за вечер до этого, но из-за того, что эта неделя настолько загруженная, что у меня даже времени ни на что не хватает (уроки одни, задолжности, наверстать упущенные конспекты, успеть дописать новые, выучить что-то, дочитать, нарисовать отцу иллюстрации к презентации его), поэтому в отчаянии, все, что я смогла сделать - это купить шоколадку, которую, как помнится мне, она любит (как и еду в целом?..), и побежала к ней в гости на пару часов, чтобы хоть что-то было. стыло очень стыдно, что ничего, кроме милки, я ей не принесла - мун нарисовала мне очаровательных хиназуми, заобнимала, накормила, потому что за весь день ничего кроме хлопьев с молоком и круассана я не съела.
а потом мы просто сидели на диване. лазали в дирке, кидались моим блокнотом, я отдала ей наклеечки с живностью, попавшиеся мне на неделе в киндере ("эта капуста значит, что его надо есть с капустой, этот гусь ест капусту, или что он - травоядное?.." "СУК ЕСТЬ С КАПУСТОЙ"), мы грели руки о светящуюся новогоднюю гирлянду, а потом лежали на ее диване, пока она копалась в своей ленте тамблера.
по возвращении домой, выяснилось, что мне написали люди, которых я вообще не ждала. приятная такая, хоть и мелкая, неожиданность. в результате познакомилась с джа, тянкой сита (очень надеюсь, что не спугнула;; ), и провела вечер за болтовней с крашиком, о тех печалях, о других. стало даже немного лучше, даже если это временно, радует, что уже хоть что-то, ххехех. после этого узнала, что могу лечь пораньше, поэтому, учитывая, что у меня уже две недели каждый рабочий день невыносимо болит голова, и что ложусь я обычно не раньше полуночи в такие дни, то "лечь пораньше" - для меня просто рай. вот и легла.
проснулась зато с простуженным горлом. теперь, когда думаю об этом, может, не стоило лежать рядом с простуженной мун, но что теперь поделать. горло дерет до невозможности, я чувствую весь этот противный гной, что там уже успел образоваться, в голове все мутно, состояние сонное и жутко уставшее, и мне совсем ничего не хочется делать, но все же придется, наверное. все-таки, завтра пятница, и надо бы уже дожить до ее вечера, а там, гляди, и расслаблюсь хоть немного наконец. было бы неплохо.
ладно. время математики. после нее - один-два рисунка отцу, после - чтение главы-другой шингеков, а после этого спать, наверное. люблю очень спать.
пятница, 16 августа 2013
i'll follow you into the dark
No need to run and hide
It’s a wonderful, wonderful life
No need to laugh and cry
It’s a wonderful, wonderful life
ну а сегодня получился шоичи, чтоб не заливать кучей псто, пусть в море будет
It’s a wonderful, wonderful life
No need to laugh and cry
It’s a wonderful, wonderful life
ну а сегодня получился шоичи, чтоб не заливать кучей псто, пусть в море будет
понедельник, 12 августа 2013
i'll follow you into the dark
время поста, пожалуй, хотя оно давно еще было, во вторник или в среду, пока все было свежо и, наверное, ярче. да и совсем никаких идей, о чем писать - ничего особенно интересного или красочного? хотя, у меня всегда так поначалу, обычно тут главное - начать. это как с рисованием на чистом листе. для меня, по крайней мере.ну и тип фотографии слить куда-нибудь надо, я люблю сливать всякий стафф, after all.
я давно скучала по хорошим фотографиям и быстрому переносу, как мне кажется. сейчас, пока дирк в ремонте (надо бы так позвонить уже сегодня, думаю, времени достаточно прошло? хотя бы узнать, брались ли они за его починку вообще), я снова хожу со старым-добрым эйсом. я уже успела забыть, какое он чудо - особенно его приятно и мягко щелкающие клавиши, цвета и камера. особенно камера. она в разы лучше, чем на дирке, и из-за этого мне даже грустно немного, потому что пользоваться им только ради того, чтобы делать больше более приятных фотографий как-то неправильно. но, в любом случае, я очень скучала по эйсу, и пока есть шанс его носить, я с радостью эту возможность использую.
мун меня тут часто (ну, статистически - раньше я вообще дом, в общем-то, не покидала никогда и ни под каким предлогом) вытаскивает во всякие места, совсем не ленится приезжать за мной/ездить со мной, а мне все некомфортно, совестно и не по себе. незнание собственного города, в котором ты живешь уже 16 лет - ну не глупо ли? да и просто нужда в том, чтобы кто-то делал что-то с тобой/за тебя, тоже порождает пугающее желание запрыгнуть в комнату, спрятаться там и повесить на дверь табличку "сорьк, у этого человека нет совести и он оч любит когда его ублажают, поэтому лучше пусть сидит за дверью и не двигается".
если не ныть и говорить о хорошем, чего, на самом деле, в проведении времени с мун намного больше (если бы не моя унылая натура, то с уверенностью можно считать, что вообще ничего плохого в этом нет), чем отрицательного, то это тоже очень важная часть этого лета! я же говорила, что совсем вдалась в ностальгию, да? ну, пересматривала мультоту всякую, а потом взялась за реборн, и тогда совсем впала в детство. но я совсем об этом не жалею (не смотря на серии, приносящие боль и страдания, на которых я сейчас. все слишком грустно h el pm e), это чувство, которое я испытываю при просмотре, при прослушивании треков, при рисовании в скетчбуке ерунды всякой - оно настолько прекрасное, что я готова пересматривать/перечитывать/переворачивать/переживать все это вечно, ххехех. мун была очень великодушна (Я ЕЩЕ ДОЛГО ОЧЕНЬ КРИЧАЛА СКУЛИЛА И ВЫЛА И ВСЕ ОТ ВОСХИЩЕНИЯ И РАДОСТИ) и заделилась со мной семью очень клевыми реборнопостерами, и я до сих пор, думая о них или глядя на самый крупный, который я повесила сбоку шкафа (остальные так жалко цеплять - вдруг попорчу или родители не дадут свободы или еще что-нибудь пойдет не так, а мне так жалко все эти прекрасные волшебные невозможные постеры, что даже плакать охота), не могу поверить и никак не нарадуюсь, что О БОЖЕ, оно фандомное, оно любимое, и оно у меня! и все благодаря няше мун.
мун уже который раз показывала мне место, где можно поесть недорого очень вкусное мороженое. мы с ней вместе ходили к нам на озеро, где рисовали друг другу в скетчбуки по какой-нибудь штуке, она кормила меня очень вкусными бутербродами, а еще мы были в парке, и, пусть из-за долгой ходьбы я сильно натерла ноги, мы и там посидеть и порисовать еще успели. хорошая неделя была.
жаль только, формировать и писать вовремя не умею. ну и посты оформлять разучилась, хххах ха х а
воскресенье, 04 августа 2013
i'll follow you into the dark
а дайри себя тем временем вести снова вроде нормально стали. притормаживают еще иногда, часто надо нажимать F5, но в общем-то работает он уже адекватнее, чем это было раньше. в попытках привести здесь все в порядок и попытаться приучить себя снова вести бложик какой (кроме твиттера, в который просто уходят всяческие птицы, которые первыми стучатся в голову), очистила здесь все, и теперь он почти как новый. не знаю, у кого что да как, потому что толком здесь уже и правда давно не была. но! все ведь не так просто.
аай, ладно.
уже четвертое (четвертое!) августа, уже август, а лето проходит так быстро. может, потому что весь первый месяц его был посвящен экзаменам, документам, аттестатам и прочей белиберде, а может, потому что действительно, чем старше становишься, тем быстрее летит время. даже когда ничего особенного не делаешь, вот ты сидишь себе, болтаешь с мун, листаешь ленту тамблера, а уже поздно, и пора бы спать, но ты так мало успел. в результате ложишься "сегодня", встаешь к одиннадцати, если очень уж хорошо спится, и опять пол дня как и не бывало.
пишу обо всем понемногу, потому что все вперемешку, а приводить мысли хоть в какое-то подобие порядка я совсем разучилась. лето хорошее! не смотря на мелочи, не смотря на то, что да, были проблемы, на то, что мне немало потрепали нервы, все же хорошее оно. несколько дней назад я, наслаждаясь очередным "периодом изоляции", я пересматривала захватчика зима. рядом сидел архимед, иногда я радостно кричала о том или ином моменте мун в скайп, ела, иногда скетчила или рисовала, и больше ничего толкового не делала. мне нравится отдыхать, пока можно, и мне нравится просто отдыхать. потому что скоро школа, и если реальный класс таки удалось сформировать, то уж там-то отдохнуть мне точно не дадут!
это лето - лето ностальгии. если учитывать, что каникулы начались у меня, грубо говоря, с июля, то начало - было ностальгично-грустным, а сейчас оно ностальгично-теплое, приятное. наверное, когда ты, раза два в неделю-две навещая страницу того или иного человека, с которым вы когда-то дружили, перестаешь злиться, обижаться, что им хорошо живется и без тебя, и начинаешь больше радоваться, что у них все так прекрасно - это и значит, что ты его/ее (наконец) отпустил.
не со всеми можно, как с орис или с мун, помириться, не со всеми можно объясниться, когда ты очень трус и деградируешь, но все равно приятно видеть, что все хорошо. у меня тоже, наверное, хоть немного все будет хорошо. просто обязательно!
очень деградирую потихоньку в последнее время. недели две назад пересмотрела три раза всем сердцем любимое гревити фоллс, которых впервые я увидала где-то пол года назад. потом - захватчика зима, с которым в первый раз я познакомилась чуть больше, чем год назад. а потом мы много болтали с мун, пока я думала, что пересматривать. и я вдруг вспомнила ее плакат на шкафчике возле стола. а потом и мун поддержала. и кто-то (шепот: я) пошел пересматривать реборн. господи, я чувствую себя ребенком, мне даже немного стыдно, но боже, за вечер пятницы и утро субботы я проглотила 12 серий, во время просмотра мне становилось так хорошо, что и за это"хорошо" мне становится немного стыдно. но это словно возвратить к жизни то, что является неотъемлемой частью твоей памяти, хорошей частью. сегодня, листая в поисках кое-какого стаффа, я случайно наткнулась на свой дайрь 2010 года. ровно три года назад, когда я тоже очень любила эту аниму, у меня все было очень плохо, я была ужасно неадекватной и еще менее сдержанной, чем сейчас. мне иногда очень не хотелось отрывать руку от лица при чтении всего того добра при понимании, как же глупо тогда все это было, и в то же время, как, по ощущениям, совсем недавно все это происходило? словно вчера. а если я таки смогу быстро съесть реборн, я хочу пересмотреть тсуритаму, с которой ознакомилась этим летом (волшебная вещь, правда), сердца пандоры, обан, и, может, ганнибала еще раз. и захватчика зима. и гревити фоллс. если бы я могла, я бы пересматривала все, что я люблю, вечно, потому что оно может казаться огромной ерундой, но оно все такое важное, что даже страшно немного.
это не должен был быть настолько большой пост, на самом деле. но когда долго ничего не пишешь, наверное всегда так - сразу хочется написать обо всем и как можно подробнее. я часто пишу стены текста, если дать мне волю.
люблю ездить на дачу, люблю свой изношенный скучный скетчбук, люблю пытаться пересилить себя, чтобы сделать все хоть немного лучше, люблю наблюдать за старыми знакомыми, люблю, даже если очень редко, общаться с новыми, люблю ходить в кино, люблю своего плюшевого скорпиона, люблю архимеда, люблю свою комнату, свой диван, своего прекрасного тикки, который (слава богу), пошел на поправку. глаз уже намного лучше, плавники не кровоточат, он больше плавает и хорошо дышит.
надеюсь, что все и правда будет лучше. надеюсь, не надо будет сильно взрослеть и серьезнеть, даже если уже через два года мне восемнадцать. я уверенна, что если постараюсь, смогу что-то вытянуть. наверняка. надо только постараться, даже если мне очень-очень лень.
вот и все, наверное. да.
аай, ладно.
уже четвертое (четвертое!) августа, уже август, а лето проходит так быстро. может, потому что весь первый месяц его был посвящен экзаменам, документам, аттестатам и прочей белиберде, а может, потому что действительно, чем старше становишься, тем быстрее летит время. даже когда ничего особенного не делаешь, вот ты сидишь себе, болтаешь с мун, листаешь ленту тамблера, а уже поздно, и пора бы спать, но ты так мало успел. в результате ложишься "сегодня", встаешь к одиннадцати, если очень уж хорошо спится, и опять пол дня как и не бывало.
пишу обо всем понемногу, потому что все вперемешку, а приводить мысли хоть в какое-то подобие порядка я совсем разучилась. лето хорошее! не смотря на мелочи, не смотря на то, что да, были проблемы, на то, что мне немало потрепали нервы, все же хорошее оно. несколько дней назад я, наслаждаясь очередным "периодом изоляции", я пересматривала захватчика зима. рядом сидел архимед, иногда я радостно кричала о том или ином моменте мун в скайп, ела, иногда скетчила или рисовала, и больше ничего толкового не делала. мне нравится отдыхать, пока можно, и мне нравится просто отдыхать. потому что скоро школа, и если реальный класс таки удалось сформировать, то уж там-то отдохнуть мне точно не дадут!
это лето - лето ностальгии. если учитывать, что каникулы начались у меня, грубо говоря, с июля, то начало - было ностальгично-грустным, а сейчас оно ностальгично-теплое, приятное. наверное, когда ты, раза два в неделю-две навещая страницу того или иного человека, с которым вы когда-то дружили, перестаешь злиться, обижаться, что им хорошо живется и без тебя, и начинаешь больше радоваться, что у них все так прекрасно - это и значит, что ты его/ее (наконец) отпустил.
не со всеми можно, как с орис или с мун, помириться, не со всеми можно объясниться, когда ты очень трус и деградируешь, но все равно приятно видеть, что все хорошо. у меня тоже, наверное, хоть немного все будет хорошо. просто обязательно!
очень деградирую потихоньку в последнее время. недели две назад пересмотрела три раза всем сердцем любимое гревити фоллс, которых впервые я увидала где-то пол года назад. потом - захватчика зима, с которым в первый раз я познакомилась чуть больше, чем год назад. а потом мы много болтали с мун, пока я думала, что пересматривать. и я вдруг вспомнила ее плакат на шкафчике возле стола. а потом и мун поддержала. и кто-то (шепот: я) пошел пересматривать реборн. господи, я чувствую себя ребенком, мне даже немного стыдно, но боже, за вечер пятницы и утро субботы я проглотила 12 серий, во время просмотра мне становилось так хорошо, что и за это"хорошо" мне становится немного стыдно. но это словно возвратить к жизни то, что является неотъемлемой частью твоей памяти, хорошей частью. сегодня, листая в поисках кое-какого стаффа, я случайно наткнулась на свой дайрь 2010 года. ровно три года назад, когда я тоже очень любила эту аниму, у меня все было очень плохо, я была ужасно неадекватной и еще менее сдержанной, чем сейчас. мне иногда очень не хотелось отрывать руку от лица при чтении всего того добра при понимании, как же глупо тогда все это было, и в то же время, как, по ощущениям, совсем недавно все это происходило? словно вчера. а если я таки смогу быстро съесть реборн, я хочу пересмотреть тсуритаму, с которой ознакомилась этим летом (волшебная вещь, правда), сердца пандоры, обан, и, может, ганнибала еще раз. и захватчика зима. и гревити фоллс. если бы я могла, я бы пересматривала все, что я люблю, вечно, потому что оно может казаться огромной ерундой, но оно все такое важное, что даже страшно немного.
это не должен был быть настолько большой пост, на самом деле. но когда долго ничего не пишешь, наверное всегда так - сразу хочется написать обо всем и как можно подробнее. я часто пишу стены текста, если дать мне волю.
люблю ездить на дачу, люблю свой изношенный скучный скетчбук, люблю пытаться пересилить себя, чтобы сделать все хоть немного лучше, люблю наблюдать за старыми знакомыми, люблю, даже если очень редко, общаться с новыми, люблю ходить в кино, люблю своего плюшевого скорпиона, люблю архимеда, люблю свою комнату, свой диван, своего прекрасного тикки, который (слава богу), пошел на поправку. глаз уже намного лучше, плавники не кровоточат, он больше плавает и хорошо дышит.
надеюсь, что все и правда будет лучше. надеюсь, не надо будет сильно взрослеть и серьезнеть, даже если уже через два года мне восемнадцать. я уверенна, что если постараюсь, смогу что-то вытянуть. наверняка. надо только постараться, даже если мне очень-очень лень.
вот и все, наверное. да.